|
sex escort kiev
***
- Что такое проститутки Киева?
- Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
- А что такое индивидуалки ?
- Это то, что можно лишь обругать матом.
***
Объявление на ларьке:
“Срочно требуются опытные шаурмены и бастурматоры”.
***
Женщинам нравятся мужчины, у которых:
- Хорошо лежат волосы;
- Хорошо сидит костюм;
- Хорошо стоит то, о чем вы сразу подумали.
***
Стоин на pынке гpyзин, а над ним висит табличка:
H А С О С Ы
( берут бэсплатно - красивые блондинки)
Подходит блондинка:
- Что, действительно бесплатно?
Грузин:
- Канэшна, кpасавыца!
- А можно мне взять?
Грузин (pасстегивая шиpинкy):
- Hа, Сосы!
***
Приходит дед как-то в публичный дом в Киеве и говорит:
- Какие у Вас есть праститутки в вашем агенстве интим услуг? Дайте мне самую молоденькую !
Подходит к нему девушка лет 10. Ну дед и говорит:
- Ты возьми полотенце, вдруг кровь побежит!
А она ему:
- Слышь, дед, намотай себе это полотенце на х%й, чтобы не свистело!
***
Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...
***
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю,
а что же такое "епи кpугом"?
***
Разговаривают две навороченые праститутки киева:
- Еду я вчера в своем "норе"
- В чем?
- В "норе".
- А что это такое?
- Ну машинка моя, кажется французская.
- Может быть в "Рено"?
- Ах да, точно, в "Рено". Вот блин, хорошо, что не в "Пежо"!
***
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет.
Он обращается в соседнюю кабинку к девушкам:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
***
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
***
Автомобиль ИЖ - ремонт всерьез и надолго.
***
Разговаривают два друга, которые давно не виделись:
-... а в семейной жизни у тебя как? Все в порядке?
- Да, все в полном порядке!
- Жена, дети..
- Ты че!? Я же говорю, в полном порядке - не женат, детей нет.
***
Лучше нет влагалища, чем очко товарища.
***
Беседуют две праститутки киева :
- Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что е*аться хочет!
Я ему дала, по первому классу...
- Ну он хоть тебя отблагодарил?
- Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела!
***
Ночь. Муж с женой . Раздаются характерные скрипы и стоны.
Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!
***
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Она оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
***
Размышления дочки о маме:
5 лет: "Мама знает всё".
10 лет: "Мдаа... Не всё мама знает".
18 лет: "Господи, да что вобще мать о жизни знает!"
30 лет: "Надо было слушать маму..."
***
Разговаривает жена с любовником:
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
***
Идут две праститутки по берегу моря, одна другой говорит:
- Смотри, птичка дохлая!
Вторая, смотрит в небо:
- Где?
***
- Какая разница между блядью и сукой?
- Блядь дает всем, а сука всем кроме тебя.
***
У меня подруга - проводница ...
Это ужас! Приходится всю ночь кровать раскачивать.
Только прекращаешь - она встаёт и мужу презерватив надевает...
***
- Вот все почему-то думают, что блондинки тупые, необразованные дуры,
хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова...
только не понимаю нихрена...
***
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
***
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
***
Две пьяных прститутки разгадывают кроссворд. Одна говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда рот.
***
Спрашиает блондинка в магазине:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет.
- И эти люди хотят в Европейский Союз!
***
У дверей ЗАГСа опрашивают молодоженов, по любви, мол, женились или по расчету. Все кричат: по любви! по любви! Наконец,
выходит крупная мадам с маленьким плюгавым мужичонком. Тот же вопрос.
Мадам:
- Мне насрать на любовь, насрать на расчет. Я знаю, что все мужики - дерьмо. Себе выбрала самую маленькую кучку.
***
Была у мужика толстая жена .Однажды застряла она в унитазе.
Ну никак не может вылезти!
Муж вызвал спасателей.
Думает: Сейчас приедут, а у нее все видно. Взял, прикрыл шляпой сомбреро.
Приехали спасатели, и говорят:
-Ну бабу то мы вытащим, а мексиканцу точно пиздец!
***
Когда жене исполнилось пятьдесят лет, муж сказал:
- В двадцать лет ты была розой, в тридцать - шампанским, в сорок - коньяком,
а в пятьдесят стала кислыми щами.
Жена не преминула ответить:
- Да, в двадцать лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в тридцать лет я была шампанским,
но тебе достались только брызги.
Да, в сорок лет была коньяком, но ты пил на троих.
Да, в пятьдесят я стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
***
Клиент просыпается в борделе с похмелья с сильной головной болью.
- Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивают девушки.
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе кефирчику?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе водочки?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, я тебя поцелую?
- Ладно, давай. Может, вырвет...
***
- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.
***
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме :
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь,
что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
***
Блондинка на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?
***
Проститутка Киева со стажем на работе, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов, проститутка не выдерживает:
- Эй, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.
***
Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит ее до грани экстаза,
и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-иво-о-о-о-о...
***
Самое быстрое животное в мире - входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.
***
Мужик заходит в бордель и интересуется, кого он может "снять" за 5 долларов.
Ему отвечают, что только колобка. Делать нечего. Мужик берет колобка,
идет в комнату и размышляет вслух:
- Куда тебя? Вот куда тебя иметь?!
Колобок испуганно:
- Не надо меня иметь! Не надо меня иметь!
Мужик радостно:
- Чем ты это сказал?!
***
Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня,
что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!
***
Со слезами на глазах Аня делает мин*ет , потому что на сегодня это весь её обед!
***
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства , алкоголизма .
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща.
***
Киевлянина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом
домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом
переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает
на двенадцать драк и одно убийство...
***
Сидят две старые тетки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и отвечает:
- Тебе срочно?
***
Две блондинки болтают за чашкой чая:
- Я обожаю природу, - говорит одна.
Вторая внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
***
"Похолодало", - подумал волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
***
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену , четверых детей .
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
***
Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает:
- Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать.
Даун отвечает:
- За-ачем?
Девушка:
- Смотрите, все танцуют а вы стоите.
Даун:
- Ну да-авай.
Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам.
Девушка:
- Проведи меня домой.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Все парни провожают девушек домой.
Даун:
- Ну да-авай.
Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит:
- Выкрути лампочку.
Даун:
- За-ачем?
Девушка:
- Хочу пососать.
Даун:
- Она же горя-ячая.
***
Молодая блондинка возвpащается домой под утpо. Отец стpого спpашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо тепеpь это будет моим хобби.
***
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!
***
Таня была девушкой одинокой, и раньше работала проституткой в Киеве, и так как она бросила это грязное дело, на случай, если у нее возникнет потребность в сексе,
у нее имелся специальный приятель Саша.
Кроме того, у нее был младший брат Саша, сотрудник Саша и
часто страдающий запоями сосед по даче Саша.
В записной книжке телефона они были помечены как Саша Брат,
Саша Раб, Саша Дача и Саша Пенис.
Однажды Саша Пенис почувствовал всплеск страсти и стал названивать Татьяне.
По злой иронии именно в этот час она ушла обедать, оставив мобильник на рабочем столе.
Товарищ был настойчив, и когда один коллега решился выключить Танин телефон,
"Саша Пенис" стал достоянием общественности.
Таня потом не только убрала "пенис", но?даже "Саша" заменила на "друг".
***
Иван Глушков, редактор
Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс,
38% регулярно изменяют мужьям..., а остальные- проститутки Киева.
***
-Маш, может, кофе?
-Коль, может, сразу?
***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
***
Доктор, мне плохо! - обращается блондинка.
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
***
Разговаривают две блондинки одна другой рассказывает другой:
- Такой ужас, вчера впервые ездила с клиентом на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
- А что случилось?
- Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,
потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала.
А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
***
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
***
Беседуют две блондинки, одна другой жалуется:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.
***
Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал,
что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...
***
Старшая праститутка в борделе спрашивает клиента:
- Как Вам Света?
- Да, послал ее...
- Что так?
- Надоел ее дебильный смех...
- Странно, никто этого не замечал...
- А я при Вас и не раздевался...
***
Блондинка, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки,
карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
- Клиент так рыдал, так рыдал...
***
Он и девушка встретились в баре. Он привел ее к себе,
предложил девушке стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.
***
Встречаются две блондинки:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая. А что это за кожа?
-Кожа с члена.
-С члена?
- Ну, да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан.
***
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а...Потрогола у своего мужа яички и сказала,что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...
***
Возвращаюсь только что из магазина. Впереди идут блондинки, выглядят ну
просто ОБАЛДЕННО!!!
Догоняю ее и говорю:
- Девушка, кажется нам с тобой по пути!
- Не думаю.. я ж на х** не иду!
***
Приходит в секс шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький.
Продавец отвечает - "вот вам белый, вот черный, а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается!".
***
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
***
Жара, Киев. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему VIP модель, стройненькая вся.
Ну бомж одной веслом по жопе как даст. Красавица возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
***
- Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
***
- Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
***
Грузин в кассе
- Я хочу, билят, минэт!!!
- !!!???
- Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
***
- Какая pазница между нимфоманкой и блондинкой?
: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
***
Девушка прибегает на работу вся взъерошеная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:
"Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"
***
- Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
***
- Мама, иногда мне кажется что ты меня не любишь...
- Закрой пасть и доедай батон, падла, а то выбью и последний зуб!!!
***
- Как блондинки будут убивать pыбу?
- Утопят
***
- Как дауны будут убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
***
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой блять тоже!!!
***
- Чем отличается прститутки Киева от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
***
- Зачем блондинки пеpелезают чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
***
- Как называется 15 челок стоят в круг?
- Синхpофазотpон.
***
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....
***
- Что говоpит блондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
***
Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют
фразу:"Твой кролик написал"("Your Bunny Wrote") (прим. английский вариант следует прочитать быстро).
***
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама: -Нууу...Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
***
- Почему блондинка кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
***
Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит:
- Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей.
***
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...
***
Она была женщиной "на любителя": пышная талия, тонкие волосы, длинная грудь, пушистые ноги, белые глаза и карие зубы.
***
Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками .
***
В постели она пищит тихо и ритмично, как пейджер...
***
Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил
***
Встречаются две подруги :
- Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
- Дорогая моя, бьет - значит любит!
***
Идут две праститутки по улице . Вдруг одна находит косметичку, поднимает,
открывает и задумчиво говорит:
- Хм, знакомое лицо?
Другая берет у нее косметичку:
- Дура, это же я!!!
***
- Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!
***
Две индивидуалки обсуждают свою личную жизнь:
- У тебя сколько было мужчин?
- Двое.
- Сколько-сколько? Всего-то?
- Понимаешь, после седьмого десятка я сбилась со счета и начала заново.
***
Ой, а что это он у тебя такой вялый???
- А чего ты такая красивая???
***
- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.
***
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский!
***
Идёт с работы девушка через парк.
Налетели отморозки - сумочку, мобильник отняли, лицо разбили, отодралии...
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарик, долго задумчиво смотрит в него - и аж светлеет:
- Не, ну правильно, мля... Луна в Скорпионе!
***
У праститутки в Киеве спрашивают:
- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
***
- Ах, какие ножки!
- Да..., нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!
***
Московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу.
Сторожевая: Я себе все ноги отморозил.
Такса: Мне бы твои проблемы...
***
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию!
Но я ненавижу слой жира, который это всё скрывает!
***
У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
***
Встречаются две проститутки Киева:
- Ты че вчера меня дурой назвала?
- Ой, прости, я не знала, что это секрет.
***
Доллар сегодня потерял 9 копеек.
Кто найдет - верните несчастному!..
***
Почему милициолнеры ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
***
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
Что, тоже никак не можешь заснуть?
***
Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длиноногая сестра.
***
|